Исследования магомира

Рекламагия- 2

Вместе с концом августа каникулы благополучно доползли до своего естественного финала, а значит, всем пришла пора возвращаться в свои аlma mater. Однако рекламные бесы нас так просто не оставят: наверняка не я одна прихватила с собой в школу переносной телевизор...

По крайней мере, сегодня, в день отправки в Хогвартс, рекламщики решили оторваться на мне по полной, отомстить, так сказать... А началось все с утра. Мне, как и всем живым существам, захотелось поесть. Открываю дверцу родного холодильника, а там, в оббитой черной кожей морозилке, разговаривает по телефону пельмень. Я даже не стала выяснять, кто провел в холодильник связь. Такую ситуацию я уже видела и знала – пельмень на самом деле добрый. Надо только у него вежливо попросить...
- Мне поесть бы, уважаемый, - кажется, так это звучало с экрана...
Пельмень сурово посмотрел на меня и спросил пароль:
- Может ли наше пиво летать? – и погрозил из-за спины зеленой бутылкой с синей этикеткой.
- Может! – ответила я. - Wingardium Leviosa!
Бутылка вылетела из рук пельменя и грохнулась на замороженную поверхность. Видимо, пароль оказался неправильным – сегодня мне суждено было остаться без завтрака.

Я засунула палочку обратно в карман и нащупала там нечто прямоугольное, при ближайшем рассмотрении оказавшееся подушечкой жвачки. Только я решила помочь зубам в их нелегкой борьбе с кариесом, как вдруг в памяти возникли две милых девушки – блондинки, которые от нечего делать прибираются в чужих ртах. Что с ними происходит дальше – загадка, но стать каннибалом и ненароком слопать «подружек – подушек» сразу расхотелось.

Тогда я подошла к зеркалу и решила сделать себе укладку. Однако, как только я дотронулась до баллончика с лаком, под потолком сгустились тучи и два здоровенных пальца протянули мне жестяной флакончик.
- Не трогай! – возвестили с неба. - Возьми вот этот! И в голову не втирай, на фен намазывай!
- Э-э, дедушка Зевс, спасибо, конечно, только тучки за собой уберите, ладно?- промямлила я, вспомнив поведение рекламной героини. Та, как видно, с богами каждый день запросто так общалась, ей не привыкать, а вот мне как-то страшно стало... А баллончик-то со знакомой маркой, помнится, они еще ежиков разводили... Не иначе, кто-то из наших им сценарии пишет и спецэффекты устраивает...

От подобных мыслей меня отвлекло конское ржание, раздававшееся из-за окна. Вроде бы, не около ипподрома живу, откуда тут кони?
- О, прекрасная Брунгильда! Будь моей женой! – заявило грязное и потрепанное существо рыцарского пола. Существо топтало мои клумбы, поэтому я, не особо целясь, запустила в него кактусом, ибо герань не держу в принципе.
Но парень был упорный – веер колючек в благородной щетине его не смутил. Через 5 минут меня уже вызывали вновь.
- О, Брунгильда!
Нда... улыбка у него теперь на все сто карат. Легче будет целиться... Но, как только я размахнулась очередным шипастиком, он коварно вытащил из складок плаща черный баллончик, на котором я с ужасом разобрала надпись «Хакс – Эффект». Это жуткое средство, плод разработок магловских и магических военных, дает стопроцентный гипноз, и сейчас как раз проходит проверку на людях. Результаты эксперимента ужасны: стоит побрызгать дезодорантом на монетку, и девушки прыгают за ней в фонтаны, реки, водопады и падают с мачты проплывающего лайнера. Противоядия и противозаклятия от «Хакса» не существует, так что мне пришлось ответить мальчику на лошадке, что сейчас спущусь. Все равно на вокзал ехать, так хоть с ветерком прокачусь и на такси сэкономлю...

Однако, наш квартет – я, рыцарь, конь и чемодан - вместе добрались только до заправки. А о ней по телевидению ходили самые черные слухи: якобы, если загнать сюда табун лошадей, то за пять минут они все превратятся в иномарку. И слухи оправдывались – вместо хвоста у нашего коня уже покачивался бампер. Впрочем, машины из него не вышло – мощности не хватало. Но мне подошел и мотоцикл. Пока мы на полном ходу мчались к вокзалу, я умудрилась объяснить своему рыцарю, что я не Брунгильда, а всего лишь Берс, и что около поездов его наверняка ждут толпы влюбленных девушек.

Вдруг наши добрые разговоры прервало нечто. Нечто ехало на мотоцикле «Урал» с коляской и было похоже на желтую глазастую губку. В руках у губки был плакат «Легкий голод», вооружившись которым оно и пошло в лобовую атаку. Как хорошо, что рекламажное заклинание «Даниссимус максимус!» всегда со мной!

К счастью, претенденток на роль жены рыцаря и впрямь оказалось достаточно, так что от навязчивого компаньона я отвязалась легко. Прошла через платформу, запрыгнула в родной экспресс и отправилась искать место. Свободных купе не оказалось, пришлось сесть рядом с двумя симпатичными мальчишками. Где-то я их уже встречала...
- А я уже видел одного вампира! – хвастался один, доставая из кармана головку чеснока.
Второй в ответ снял с головы ожерелье из чесночных бульонных кубиков. Готовить он наших кровососов собрался, что ли? Поймал вампирчика, нашпиговал кубиком, и кушать подано... Как говорится, со вкусом не спорят, однако я корейскую кухню не люблю. У меня, помнится, в запасе еще пара подарочков от скелетонов оставалась, надо бы мальчикам предложить – вдруг понравится? Все равно в соседнем купе некроманты едут, авось, вместе справимся, если что...

Мария Берс
Корреспондент