Исследования магомира

Рекламагия - 3.

Начались учебные будни, долгие и напичканные знаниями под завязку, когда отдохнувшие преподаватели со свежими силами берутся за складирование знаний в наши юные головы. Посему я, как законопослушная ученица, накрепко засела в библиотеке, выложив себе из разношерстных книжек шалашик. Однако внутри шалашика были отнюдь не конспекты лекций. Внутри был телевизор, который с помощью магии и батареек, просвещал меня на тему мировой мифологии...

Миф первый, или Агент 007 наносит ответный удар.

Помнится, все мы, еще совсем маленькими, читали замечательные русские сказки про Иванушку-дурачка, а заодно, и царевича. И все прекрасно знаем, чем такие сказки заканчивались. Классический финал: и стали они жить-поживать, пока не умерли в один день. Однако, все не так просто – заявляют с экрана... Оказывается, Иван не ушел со службы его величеству, царю Руси! И не сдал табельное оружие – меч–леденец, которым капитально достал свою жену Василису. Пришлось Ивану идти в штаб-квартиру местного ордена Феникса, которым заправляет никто иная, как Агент Яга. Правда, если до этого момента папа–рекламщик смог расколоть ребенка–мага, то дальше дите опомнилось и всучило агенту Яге не супер-навороченную волшебную палочку, а всего лишь новую версию эльфийских печенюшек. Рецептику, помнится, уже не одно тысячелетие, но люди-то об этом не знают, так что сойдет за новинку, особенно, если вареньем намазать. Такая, знаете ли, причуда получается – боевая выпечка... Так что предстоит агенту Ивану дальняя дорога, биться-сражаться с заморским чудищем-сами-знаете-кемищем!

Миф второй, раздвоенный.

Версия первая, или Шапочка на службе закона.

Франция, времена жеводанского оборотня и прочих очаровательных существ. Девушка лет 17, по виду, только что покинувшая квартал красных фонарей, романтично прогуливается по лесу, размахивая корзинкой. Устает, начинает раздеваться, в первую очередь, скидывая с себя плащ, расстилает его на траве, достает сыр, вино и проч. Ждет. Из кустов танцующей походкой выплывает Серый волк. Шапочка уже давно положила ему кусочек сыра, но Волку надо гораздо больше – саму Шапочку! Однако, девочка тоже не дурочка – в «очень вкусный сыр» подмешано сильнодействующее средство против волколаков, так что неудивительно, что Серого больше никто не видел... Вот так Красная шапочка спасла население своей деревни от оборотня, себя – от мохнатого ухажера, а голливудских продюсеров - от разорения на кастинге актрис к очередному «Братству волка».

Версия вторая, или «Преступление и наказание».

Следующая наша героиня была заранее настроена на борьбу сил добра с силами разума. На этот раз её шапочка белее снега, что не могло не отразиться на характере девушки. Санитар леса – это звучит гордо! Добрая и романтичная, но при этом хищная и плотоядная, Шапочка–анимаг бродит по лесу, сбившись с дороги, потерявши карту и, ко всему прочему, забывшая дома метлу. Жизнь не сложилась. Родители отправили на каникулы к бабке и даже забыли выдать адрес. По лесу шастают какие-то люди с телекамерами... А тут еще и волк, да еще с такой, знакомой девочке по русским фильмам, физиономией. Представляете, как сложно Шапочке было удержаться от того, чтобы не превратиться в симпатичную волчицу прямо перед режиссером? Как долго ей пришлось мучиться от голода и облизываться на дублях с поцелуями? И как радовалась озверевшая Белая Шапочка, когда Куценко пригласил её на обед... Конечно, на суде Шапочка будет все отвергать, мол, никого она не ела и все такое... Но, уважаемые присяжные, посмотрите на это с другой стороны: разве две пачки конфеток спасут здоровый анимагический организм от недельного голода? От них только зубы станут белыми-белыми...

Миф третий, или сказка про красного бычка.

Давным-давно, в далекой-далекой... нет, не в галактике/параллельной вселенной/смежной улице, а всего лишь в соседней стране жил-был достаточно буйный князь, именуемый в народе Влад Цепеш. И все бы у него было хорошо, не полюби он кровь, не вырасти клыки и не встреть однажды в темном лондонском переулке писателя Брема Стокера. Так что все хорошее у знаменитого Дракулы закончилось еще при его человеческой жизни. Дальше пошел полный бред. Например, у, скажем политкорректно, гемоглобино- зависимого графа разболелись зубы. Отставим идею о том, что у вампиров ничего не болит в принципе – они хоть и мертвые, но все-таки не совсем. А значит, направился наш граф к дантисту. Как говорил кто-то умный, дальнейшее приготовление блюда - суть страшное издевательство. Зубной оказался просвещенным и не только лишил Дракулу средств к существованию и полету, но и убедил, что пить кровь из людей – страшно немодно! Гораздо круче пить её из заранее заготовленных жестяных баночек. Кровушка там, впрочем, говяжья, но зато цвет – как только что из артерии!

Я вздрогнула и чуть не уронила на себя все книжки. Так, как бы мой знакомый боггарт не решил порадовать себя обличием беззубого вампира... Эх, что там у нас дальше?

Маленький мальчик на стройку пошел, маленький мальчик лампу нашел... Или это не из этой оперы? Впрочем, все равно – ситуацию отражает верно. Симпатичный носатый мальчик по имени Аладдин, перекапывая пустыню в поисках потерянного верблюда, неожиданно находит лампу. Просьба не повторять в домашних и диких условиях: не в каждой песочнице пустыня и не в каждой пустыне джин. Впрочем, мальчику повезло – джин оказался дружелюбным и одно желания из трех все-таки исполнил. Угадайте, чего же наш Аладдин хотел? "Хочу быть хитрым, как лиса, сильным, как лев, и еще хочу летать как орел!" Т.е. поступить в Хог одновременно в Слизерин, Гриффиндор и Рейвенкло! Конечно, и туда и туда у него не получается - приходится просить о поддержке джина... Хотя, чувствуется, по закону подлости, окажется мальчик в Хаффлпаффе.

Тут я почувствовала дикую жажду знаний, вырубила телевизор и около пяти часов неотрывно сидела над книжками. Потом кто-то догадался открыть окно, и я плавно оторвалась от непонятно каким образом сделанных домашек. Сознание вернулось и радостно помахало мне лапкой, крутя в руках номер «Оракула» с описанием действия зловредного дезодоранта. Я осмотрелась: точно, народ из собственного клана радостно обрызгивал этой гадостью все учебники вокруг. Глупые... самим же теперь учиться придется! А я задержала дыхание, сдала книжки, схватила телевизор и, полузадохнувшаяся, вылетела из библиотеки.

P.S. На этом цикл статей про рекламагию и её последствия обрывается, но не заканчивается. Магглы – народ упорный, обязательно придумают что-нибудь новенькое. И, если вы это «новенькое» заметите, берите пергаменты и требуйте к ответу моего филина Рембрандта, который кружит в районе ramty@mail.ru. Жду ваших сов!

Мария Берс
Корреспондент