Колонка советов

Спросите Глинис

А это снова я. Мне так понравилось давать «умные» советы, что я решила не останавливаться только на одной статье. Итак, стартую.

Дорогая редакция, я хочу получать только высшие оценки за свои работы. Как мне этого добиться?
Мисс Целеустремленность.

Я не преувеличу, если скажу, что этот вопрос волнует сейчас практически каждого студента. Как доказал уже до меня один умный человек, советовать лучше от противного, поэтому Ваш вопрос будет звучать так: «Что нужно сделать, чтобы НЕ получить хорошую оценку».
Попробую ответить.

Чтобы гарантированно НЕ получить 10-12 баллов надо:

- Забыть имя профессора или написать его неправильно – преподаватель сразу же по достоинству оценит степень Вашего к нему уважения;

- Льстить напропалую, «напевая» что-нибудь вроде: «Ваша лекция затронула нежнейшие струны моей души, Ваш слог так прекрасен, Ваши иллюстрации изумительно подобраны»…и т.д. И так на протяжении всей работы, дабы уважаемый профессор по окончании смог открыть собственную макаронную фабрику;

- Постоянно извиняться, начав с «извините, но я не поняла вопрос» и продолжая извиняться за «неправильный» ответ на вопрос, за то, что у Вас есть собственное мнение, за то, что «следующий ответ уж точно будет неправильным». Далее можно извиниться и за загрязнения окружающей среды, политические распри в Европе и ураганы в Америке. А чего собственно мелочиться-то?

- На вопрос "кто автор того или иного эпиграфа и как называлось произведение" стоит только называть фамилию автора и название. Ни в коем случае не стоит давать профессору возможность понять, что Вы знаете, о чем идет речь. Ни в коем случае не выражайте своего мнения о содержании эпиграфа – вдруг уважаемый преподаватель решит, что Вам, действительно, интересно.

- Соответствовать правилу, которому следовали в первом конкурсе наши замечательные КВНщики: Краткость – сестра таланта. Работа в полстраницы - вот предел мечтаний любого профессора, ибо каждое Ваше слово – золото, по крайней мере, его также мало…

- Если ответы на вопросы можно найти в лекции – обязательно дословно скопируйте все предложение. Профессора просто обожают, когда их выстраданные мысли студент выдает за свои!

- Никогда не пытайтесь внести в работу что-то новое. Зачем изобретать велосипед, если ответ можно взять с одного и того же сайта? Ну и что, что у преподавателей десятки работ с ответами на одинаковые вопросы? Разве не чудесно отвечать, как все? Ведь общеизвестно, что профессора просто обожают работы-клоны!

Надеюсь, мисс Целеустремленность, я хоть отчасти ответила на Ваш вопрос?

И еще одна сова с весьма тревожным вопросом.

Дорогой «Оракул», я ужасно боюсь попасть в какую-нибудь параллельную вселенную, сумеречную зону или еще куда-нибудь, откуда я не смогу найти выхода. Как мне этого избежать?
Мисс «Страх.com»

Жить, вообще, опасно, мисс «Страх.com». А жить, постоянно чего-нибудь боясь, опасно вдвойне. Впрочем, быть может, я все же смогу помочь Вам, благодаря урокам профессора Клотильды Макманаман.
Как правило, несанкционированные попадания в параллельные миры, сумеречные зоны и в прочие «неожиданности» следуют после произнесения приведенных ниже фраз. Если Вы сумеете избежать ситуаций, которые подвигнут Вас сказать нижеследующее, то Вы можете быть относительно спокойны.
Итак, фразы, с произнесения коих может начаться Ваше непланируемое путешествие:

- «Кажется, раньше этой двери здесь не было»…

- «Ой, какая милая брошка, и здесь, в продуктовой лавке?»…

- «Давай срежем путь через эти старые развалины?!»…

- «Какое длиннющее заклинание! Cпорим, я прочитаю его быстрее тебя?»…

- «Кто нарисовал на асфальте эту дурацкую кляксу?»…

- «Странно, что он не схватил снитч. Ведь стоит только протянуть руку»…

- «Ух ты, чей-то дневник! Да он еще и отвечает!»…

Помните, именно с этих или подобных фраз все и начинается!

Засим позвольте откланяться.
Возможная ведущая колонки советов, змейка Глинис.

P.S. Если кто-нибудь захочет поиграть со мной в «вопросы и ответы», моя сова и ее хозяйка будут вам весьма признательны: pain2004@list.ru

Глинис Пейн
Журналист