Учеба. Еще учеба. Опять учеба. А был ли прав дядя Ульянов? Не из-за того ли он революцию стал поддерживать, что учиться надоело? Но некоторым это нравится. Более того, учеба иногда – это способ завести множество друзей. И не только магов.
Прошлый раз я рассекретила одно из занятий УЗМС. А сегодня мы шли на лекцию по Травоведению. Изучали ядовитые растения. Мне еще рассказывать или вы уже поняли, что творилось с тремя десятками двенадцатилетних магов-недоучек? Тем более, что некоторые разучивают заклятья, не входящие в программу второго курса...

Сначала мы все дружной кучей принялись сметать на своем пути ВСЕ, что не было прибито к стенам, полу и потолку. А вы думали, в коридорах чисто потому, что Олюш выбросила старье из школы? Не дождетесь! Это были мы. Мы – это второй курс Слайза и Рейва. Ну, и частично хаффы с гриффами, когда мы встречались в коридоре. В общем, полтергейст ушел в реабилитационный подвал.
Дальше гурьбой мы «пошли на север», как говорил Винни. И притопали к теплицам. Без особых приключений. Ну, сожгли пол-леса. А кто виноват, что Дементор хорошо отметил 8 марта? Да и, знаете ли, учителя явно не занимались в свое время кроссом, а трансгрессировать девятого марта... Немудро, мягко говоря. Хотя, стоит отметить, профессор Йен и профессор Шактир все-таки нас поймали. И сберегли природу второй части леса. А еще чуть не убили Дементора. Помешала этому миссис Норрис, сказавшая, что без анекдотов Стража впадет в перманентную депрессию. А Силантий с нею сидеть отказался. Умный котяра, однако!

И вот, наконец, теплицы. Мда... Теплицы... И повсюду крапива... Я этого не выдержу! Опять это вредное, болючее растение! О, какой красивый кустик. Что вы сказали, профессор Травяница? Не трогать ягоды? Почему? Мне вот сказали, что очень вкусно! Ядовитые? И... Стоп, ЯДОВИТЫЕ??? Дурень, немедленно выплюни это! Да не на пол! Как-как? Не любишь марганцовку? Хорошо, вот таблетки. Как какие? «Активированный уголь». Почему не черные? Вот привязался! Дизайнер, блин! Ну, коричневые. Упаковку дай! Вот, видишь, большими буквами написано: «Пу...»...»Пурген»?! Хе-хе... Хе... Хе... Ой, все равно поможет. Я и не знала, что «пурген» в таблетках бывает...Профессор, у нас тут недоразумение... Что? Это все равно уголь? Не та упаковка просто? Не подействует? Но, профессор... Кажется, действует... Самовнушение? Слышал, это самовнушение, прекрати корчиться! Не видишь – урок начался! *Принюхалась*. Фу! Что у тебя на штанине?! Какая грязь?! Профессор! Уголь подействовал. Хорошо? Нет, простите, плохо подействовал... А, это болиголов. Простите, профессор. Что опять с тобой? Голова болит? О, Олюш! Вот же салфетки! Для чего, для чего! Для носа! Вот, возьми. Да не сморкаться в нее надо! Дышать через нее надо! Профессор, тут салфетку испортили... По одной штуке на каждого? Хорошо. Слышал?! Вот и сиди теперь с салфеткой! Как-как! Просто! Поднеси к носу и дыши... Эх!

А затем мы все получили по ландышу. Его надо было изучить, зарисовать и описать. Очень долго мы его рассматривали, измеряли, считали лепестки, ягоды. Осталось зарисовать. Хорошо иметь в багаже пять классов ИЗО и природные способности. Поэтому я быстро нарисовала ландыш, еще и раскрасив его. А вот у моего соседа руки были... Скажем так: ему больше подходило заниматься спортом, работать с драконами и магическими существами. Я видела, как Сердючка, наш префект, играет на пианино. Точнее, слышала. Фурор! Кобзон и Басков отдыхают. Скорее всего, она и рисует так же.
В общем, в конце концов ландыш нарисовали. В полупереваренном виде... Но это не главное. Главное началось, когда нам предложили описать запах в конспекте. И вроде все нормально было... Но злосчастный студент почему-то все время подглядывал в конспект к соседям. Когда мне это надоело, и я (в своем репертуаре) рявкнула на однокурсника, похоже, «пурген» решил сработать... Но и это не главное... Вьюноша совершенно не чувствовал запахи. Вроде довольно обычный недуг. Только он появился сейчас. Вместе с однокурсниками мы долго ломали головы, пока профессор не сказала: «Молодой человек, болиголов уже неопасен! Вы можете снять платок с лица!» Мда... Платок. ПЛАТОК?! Опять я крайняя! Ну кто виноват, что он все воспринимает буквально?! И как его отлепить от носа-то? Профессор? Одну минуточку, профессор, у нас тут курьез случился... Аааа! Вы что сделали?! Где платок?! Хобот откуда?! Умники, блин! Химики! Ну кто на втором курсе может трансфигурировать платок в муху?!

В итоге, конечно, профессор нам помогла... Но, как мне кажется, на Травоведение студент больше не придет... Наши учителя – это наше богатство, дорогие хогвартсчане! Давайте их ценить и любить, ведь они у нас – неповторимые!