Вот думала я, думала, о чем бы написать в «Оракул», и решила, дабы всем поднять настроение, написать статью со слайзовскими анекдотами. Кстати, отдельная благодарность Завхозу, который мне их предоставил. Приятного вам чтения, дорогие хоговцы))

* * *

Ругающийся голос из-за двери: "Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Все нервы убил! Всё свободное время отнимаешь! Всю молодость... всю молодость на тебя теперь тратить?!"
Дверь открывается, в комнату входит Рэбэль: "Спокойно, Серди! Спокойно! Хватит разговаривать с дипломом!"

* * *

Цезарь лезет на дерево. Мимо проходит профессор Травяница:
- Ты куда?
- Яблоки кушать!
- Так это ведь береза!!!
- А они у меня с собой...

* * *

Леона – Браину:
- Ты такой тупой, ну такой тупой! Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!

* * *

Леона жалуется Завхозу:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Леона берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Завхоз:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Леона:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!

* * *

Сердя подумала. Ей понравилось. И она подумала еще раз.

* * *

После очередного урока по ИМП профессор Йен попросила профессора Алгебру купить зелёной ткани на пошивку новых мантий (взамен безнадёжно испорченных юными слайзовскими гениями). Профессор Алгебра приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Сколько стоит 10 кв. м. вон той синей ткани?
- Эта ткань стоит 10 центов за квадpатный дециметp.
- 100 долларов за 10 кв. м.????
- Абсолютно точно!
- Хм... а вон та?
- Ну... вообще-то цена та же... но это последний кусок, и он не продаётся.
- Совсем-совсем?
- Ну, если вы всё же настаиваете, то... ээээ... цена возводится в квадрат!
- Идёт!
Профессор Алгебра обрадованно достаёт из кармана деньги и протягивает продавцу... 10$
- ????? Вы что, считать не умеете??? 10 центов возводим в квадpат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметpов в 10 кв. метрах - 1000, вы должны мне 1000$!
- Ничего подобного! Считать надо честно: 10 центов - это 0,1$. 0,1 возводим в квадpат - получается 0,01$, то есть один цент. Тепеpь умножаем полученное на 1000 кв. дециметpов, и у нас получается 10$! Как нестыдно обманывать честных людей?!!

* * *

- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, носить каблуки...
- Знаешь, Браин, лучше не надо....

* * *

Первый раз в жизни Элис Вуд села в самолет. Сидит она значит и пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Элис:
- Haжaла. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Элис:
- Елки-палка! Mнe фигово! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

* * *

Решила как-то Олюш проверить, какая из наук - чары, зелья или арифмантика - самая подходящая для жизни, ну просто самая-самая из всех. Преподавателей этих наук, посадила на неделю в абсолютно пустые комнаты с закрытыми сундуками, в которых были еда и питье, и сказала:
- Сможете при помощи своей науки открыть за неделю сундуки, тогда будете и сыты, и напоены; нет - ну, не обессудьте тогда...
Проходит неделя. Приходит к преподавателю по чарам. Сытая и довольная Халет говорит:
- Я изобрёла заклинание «алохомора», для которого не нужна палочка, все замки сами собой открываются. Так сундук и открыла.
Приходит к зельевару. Фиби Холливал тоже сытая, в меру довольная:
- Все элементарно. Я сварила взрывающее зелье из воздуха и взорвала замОк.
Приходят к профессору арифмантики и видят: комната вся исписана, сундук закрыт, голодная и всклокоченная Алгебра сидит около маааленького неисписанного клочка стены и, рассеянно потирая лоб, исступленно бормочет:
- Пойдём от обратного: предположим, что сундук открыт.......