«НОВОГОДНЕЕ ПРОИСШЕСТВИЕ»
(поучительная, претенциозная, случайно родившаяся новогодняя пьеса
в пяти с тремя четвертями действиях, с прологом и эпилогом)

Место действия: Хогвартс Сириуса.
Время действия: канун Нового Года.
Действующие лица:
ДЕД МОРОЗ – пацаватый дедушка, не обделенный чувством юмора.
ЭВАНЕСКО и НОРМАН – два простых и скромных слайзовских гения. По совместительству - директор и замдиректора ХС.
ОЛЮШ – директор ХС. ВВХ. По совместительству – колдомедик и хранитель Теплицы.
ЭЛАРА – префект Слайзерина. По совместительству - декан Хаффлпаффа.
ХАЛЕТ – преподаватель Заклинаний. По совместительству - секретарь аврора.
КОРНЕЛ – преподаватель Магии Животных. По совместительству – друг природы и санитар Запретного Леса.
ТАДАНА – преподаватель МС и Неестествознания. По совместительству – массовик-затейник.
МЕФОДИАНТУС – ручной дракон аврора. В повествовании практически не участвует, периодически давая о себе знать устрашающим лязгом зубатого хайла.
ПРЕПОДЫ – массовка.

Пролог.
Гостиная Слайзерина. Ночь. Под новогодней елкой на исписанных свитках тихо похрапывают Норман и Эванеско. Огонь в камине давно погас, остальные студенты спят в своих комнатах. Из камина с глухим шмяком вываливается Дед Мороз. Он чертовски зол и чертовски же грязен.
ДЕД МОРОЗ (ворчливо): Который раз прилетаю к ним – никогда не сподобятся камин почистить. Ух… неучи-малолетки.
Пробудившийся Норман несколько раз протирает глаза, после чего легонько толкает близхрапящую Эву.
ДЕД МОРОЗ (сварливо бормочет): Подарки им. Фиг им подарки. Максимум – магопылесос.
Эва просыпается, не менее удивленно смотрит на измазюканного странного мужчину и, зевая, поворачивается к Норману.
ЭВАНЕСКО: Мы типа спим? Или таки зеленая горячка?
НОРМАН (ещё раз тщательно протирая глаза): Ага. Типа доучились до каминных чёртиков? Не, бапк - горячки коллективной не бывает. Таки спим.
ДЕД МОРОЗ (замечая, что он тут не один): О! Эмм… А вы чего, детки, не в кроватках?
ЭВАНЕСКО (сонно): Мы как раз почти в кроватках, дедушка. А вы тут вломились без стука, мешаете бедным студентам отдыхать от дел праведных. Давайте-ка выметайтесь. А то у нас Хорек нервный. Не любит незваных гостей.
НОРМАН: Ага. И золу за собой подметите, а то нас потом префекты еще гостинку убирать заставят.
ДЕД МОРОЗ (отчаянно): Дети! Да неужели вы не узнали Дедушку Мороза?!
ЭВА (Норману): Мунго.
НОРМАН (авторитетно): Без вариантов.
ДЕД МОРОЗ (растерянно): Ну, вы чего? Вон и подарки у меня в мешке и борода…Я ж тот самый…
ЭВАНЕСКО (насмешливо): Ага. А я - директор Хога.
НОРМАН (в тон бабушке): А я - замдиректора. И аврор по совместительству. А Эларка ваще декан Хаффа. Дедушка, хватит лохматить гепарда. Притомили, чесслово!
ДЕД МОРОЗ (обиженно): Лааадно! Ладно-ладно. Вы меня еще вспомните. Директор и замдиректора значит?.. Да не вопрос!
Дед Мороз хлопает в ладоши. Гостиная озаряется яркой вспышкой света. Хорек с визгом прячется под диван. Под елкой пустота.

Действие первое:
Один из многочисленных коридоров Хогвартса. В окна ярко светит солнце. У окна, опираясь на подоконник, стоит Эванеско. Девушка ошарашено оглядывается по сторонам, пытаясь сообразить, как она здесь оказалась. Из-за поворота выруливает Элара и с радостным лицом подбегает к Эве.
ЭЛАРА: О! Госпожа директор! Я Вас как раз ищу.
ЭВАНЕСКО (оглядываясь): Тут директор только что был? Мне как раз Олюш нужна. Просто срочно. Что-то не то со мной происходит.
ЭЛАРА: Олюш? Олюш в теплицах, если я не ошибаюсь. Эм…Я тут вам приказ принесла один на подпись. Ну, Вы просили.
ЭВАНЕСКО: Ты мне что принесла, прости? Элар, у тебя температуры нет? С каких пор мы на «Вы»?
ЭЛАРА (удивленно): Ну с тех пор, как Вы – директор Хогвартса, а я декан Хаффлпаффа, видимо…
ЭВАНЕСКО (с опаской): Вот сейчас смешно было, Элар. БК в той стороне, если что.
ЭЛАРА: Директор, Вы как себя чувствуете? Может колдомедика позвать?
ЭВАНЕСКО: Может и его… сейчас уже не смешно совсем.
ЭЛАРА: Ну, вот пока мы Вас окончательно не потеряли, может, все-таки подпишете приказик?
Элара протягивает Эве гербовый пергамент, где внизу стоит печать и две строчки: директор Хогвартса – госпожа Эванеско; замдиректора, аврор Хогвартса – мистер Норман.
ЭВАНЕСКО (нервно хихикая): Элааар… А где мистер Норман, который вот здесь написан?
ЭЛАРА: Думаю, в своем кабинете. Так Вы подпишете?
ЭВАНЕСКО (начиная паниковать): Да не буду я ничего подписывать! Эларочка, сконцентрируйся. Мы сейчас где находимся?
ЭЛАРА (испуганно): В Хогвартсе Сириуса.
ЭВАНЕСКО: Ага… А директор у нас кто?
ЭЛАРА: Вы меня пугаете, профессор. Вы директор и есть.
ЭВАНЕСКО: Ага… А аврор значит - Норман?
ЭЛАРА (кивает): Он самый.
ЭВАНЕСКО: Ну а год у нас видимо 2008-ой?
ЭЛАРА: Нет, с Вами определенно что-то не так, директор. Я думаю, Вам стоит обратиться за магической помощью в БК…
ЭВАНЕСКО: В БК мы всегда успеем. Ты мне лучше скажи, Дед Мороз у нас существует?
ЭЛАРА (видимо пытаясь найти связь между прошлыми вопросами и этим): Эмм… насколько мне известно… ну… весьма вероятно…
Эва разворачивается и, не дослушав, убегает в сторону кабинета аврора. Элара удивленно смотрит Эве вслед, потом тоже уходит, но в сторону Теплиц.

Действие второе.
Коридор у аврората. Из-за поворота выбегает Эва. Из кабинета ей навстречу вылетает Норман. Он подпирает дверь близстоящей скамейкой, садится сверху и, тяжело дыша, затравленно смотрит на Эванеско. Из-за двери доносится голос Халет: «мистер Норман, куда Вы?! А как же приказ?» Эва тяжко вздыхает и присаживается рядом с Нормом.
НОРМАН (убитым голосом): Контрольный вопрос, Эвк: я сплю или умер?!
ЭВАНЕСКО (с облегчением): Уфф… Мерлин и его Мама! Я думала, что одна свихнулась на почве учебы.
НОРМАН (так же с облегчением): Значит и я не один. Дай угадаю…Директор?
ЭВАНЕСКО: А ты у нас - аврор. Ага. И мы оба спим. Ток почему-то проснуться не получается и как-то все слишком реалистично.
НОРМАН: Реалистично – это не то слово! Да у меня чуть инфаркта не было! Вкинься – открываю глаза и обнаруживаю себя… в аврорском кабинете!!! И Халет у меня над душой стоит. И смотрит на меня выжидательно.
ЭВАНЕСКО (заинтересованно): А ты чего?
НОРМАН (заносчиво): А чё – я? Я – как всегда. Первый раз, что ли? (обезьянничает): «Ах, извините-простите, профессор Халет, понял-осознал, обещаю больше так не быть и всё такое, только аврору, пожалуйста, не докладывайте!» А она мне, озабоченно так: «Вы, наверное, переутомились, мистер Норман? Задремали, да?» А это мне тоже, признаться - не впервой: случалось и задремать, ага. Особенно – под чересчур долгие и нудные нотации. Ну, я, разумеется, сразу в отказку: «никак нет, говорю, профессор Халет, я не спал, просто очень глубоко задумался о своём недопустимом поведении, а храп Вам послышался!» На что Халет молвит мне ласково: «Мистер Норман, вижу, Вам действительно нехорошо - подмахните, пожалуйста, приказ и давайте я Вас в БК сопровожу». И подсовывает мне приказ об отчислении какого-то гриффа. И внизу - мое имя рядом с пометкой «аврор». И вот тут-то я действительно недуром испугался…
ЭВАНЕСКО (жалобно): Меня тоже Эларка пыталась заставить бумажку какую–то подписать. И, по-моему, она подумала, что я того…
НОРМАН (озарённый внезапной догадкой, хлопает себя по гениальному лбу): Так, бабк, я всё понял! Нифига мы не спятили! Это нам тот учучканный изкаминный дедушка подмутил, его грязных лап дело! (зло щурясь) Вот же сволочь мороженная! Встречу – схарчу дракону без зазрения совести!
Из кабинета, легко высадив тяжёлую дверь и перевернув лавку с обоими седоками, вырывается Мефодиантус. Его мощная туша по инерции проносится в конец коридора, эффектно разворачивается на когтях и, вывалив язык, мчится на Эванеско.
МЕФОДИАНТУС (роняя слюни и бешено вращая глазными яблоками): Чавк-Чавк!
ЭВАНЕСКО: ААААААААА!!!!!!
НОРМАН (дракону): ФУ!!! Отхлянь, морда зелёная!! Отставить схарчить, не надо никого схарчивать, на… нафиг пошёл! Иди вон – в Запретный Лес погуляй!
Дракон смотрит с укором и, поджав хвост, скрывается за углом. Норман встаёт с пола и галантно помогает подняться бабке.
НОРМАН (виновато): Эв, ты это.. извини, ага? Я тавой.. не подумавши ляпнул. Похоже, этот звероящер к моей новой должности... прилагается. А слово «схарчить» он как команду воспринимает.
ЭВАНЕСКО (отряхиваясь): Ладно, внучек, проехали. Однако с этим надо что-то решать! Причем срочно. Мы простые смертные слайзы. И меня в этой роли все устраивало.
НОРМАН: По мне так нам нужно бежать. Причем чем быстрее, тем лучше. И куда-нибудь подальше отсюда.
ЭВАНЕСКО: Нет. Мы школу не можем бросить. Тут же бардак. Нам Олюш нужна. Точно! Если не знаешь, что делать – иди к Олюш.
НОРМАН (с издёвкой): А, ну конечно! Как я сразу-то не догадался? Бабк, ты представь себе на секундочку (снова обезьянничает): «Госпожа Олюш! Мы тут пришли Вам сказать, что директор Хогвартса на самом деле Вы. Да и аврор у нас вовсе не мистер Норман. А мы вообще-то на Слайзе учимся! Здесь – токмо волею Деда Мороза оказались, ей-Мерлину. Совершенно случайно».
ОЛЮШ: А вот это уже интересно…
Эванеско и Норман резко оборачиваются и встречаются взглядами с настоящим директором ХС. Немая сцена.

Действие третье.
Тот же коридор. Те же действующие лица.
ОЛЮШ: Госпожа директор, мистер Норман. Добрый день. Я смотрю, у вас тут такой занимательный разговор. Дай, думаю, присоединюсь.
ЭВАНЕСКО (скорбно): Директор Олюш…У нас проблема.
ОЛЮШ (иронично): Даже так… Мистер Норман, у Вас, видимо, тоже?
НОРМАН: Ага. Причем, аналогичная.
ОЛЮШ: Я вообще тут по просьбе профессора Элары. Она говорит, видела сегодня Вас, директор, и Вы как-то очень странно себя вели. Я, как колдомедик, поспешила на помощь. Как вижу, она Вам не помешает.
НОРМАН (Эве, шепотом): Бабк, если ты ей сейчас всё как есть выболтаешь, то единственное, что нам светит – это плюшевая комнатка в больничке Мунго. Они нас сейчас же повяжут и туда отправят…
ЭВАНЕСКО (понимая, что другого выхода нет): Коллега! У нас все замечательно. Вы как раз застали нас, когда мы придумывали сценарий к новогодней постановке. Творческий момент, не более. А с Эларой я репетировала. Шутила так сказать. Просто Новый Год скоро, а у нас от преподавателей и выступления нет никакого. Хотели сюрприз сделать…
НОРМАН (подыгрывая): Да…Так и есть. Я кстати хотел у Вас, профессор, спросить, когда Вы мне отчет по предмету за месяц сдадите?
ОЛЮШ (удивленно): Так я же еще неделю назад Вам его на стол положила.
НОРМАН: Ах, да, конечно… Как я мог забыть!
ОЛЮШ: А я испугалась уже за вас. Подумала, может какая-то новогодняя лихорадка. Ну, если у вас, действительно, всё хорошо…
ЭВАНЕСКО (заверительно): Лучше не бывает!
НОРМАН: Безусловно!
ОЛЮШ: Что ж, тогда я в Теплицы с вашего позволения пойду. У меня кактусы со вчерашнего дня не политы. До свидания.
ЭВАНЕСКО и НОРМАН (в один голос): До свидания.
ОЛЮШ (оборачивается): Да, кстати, мистер Норман! Очень прошу меня извинить, но сегодня я не смогу присутствовать на педсовете.
При слове «педсовет» оба гения нервно вздрагивают.
НОРМАН (заикаясь) Н-на к-каком ещё п-педсовете, пр-рофессор?
ОЛЮШ (удивлённо): На том самом педсовете, который Вы сами же и назначили на одиннадцать часов. Кстати, разве вы ещё не опаздываете? Впрочем, начальство – никогда не опаздывает, начальство – задерживается.
НОРМАН: Да-да, конечно! Благодарю Вас! Что-то… с памятью… моей… стало!
ОЛЮШ (обеспокоено): И всё же очень Вас попрошу, как освободитесь, зайти в БК.
НОРМАН (отрешённо) Ага. Обязательно.
ОЛЮШ: Всего доброго.
ЭВАНЕСКО: И Вам… не скучать.
Олюш улыбается и уходит по коридору. Эва и Норман, не сговариваясь, смотрят на часы. Время - без пяти одиннадцать. Гении в панике переглядываются.
ЭВАНЕСКО и НОРМАН (дуэтом): АААААААААА!!!!!!!!

Действие четвёртое.
Учительская. Тесная комнатушка с низкими потолками и пасмурной обстановкой, украшенная по случаю Нового Года гирляндами из мелких черепков домашних эльфов и милыми кристмас-веночками из остролиста, перетянутого траурными ленточками. По углам - капканы для особо любопытных студентов, на стенах – портреты бывших преподавателей с послужными списками и почетными грамотами. В центре комнаты - стол. На столе страшненькая елочка и новогодний тотем - Дед Мороз с красным носом и пустой бутылкой из-под мартини. За столом восседает Ученый Совет. Во главе стола на высоком троне сидит Эванеско, рядом на таком же троне - Норман. Остальные преподаватели скромно ютятся на табуретках. Эва и Норм чувствуют себя явно не в своей тарелке. Норман то и дело подрывается встать, но бабушка крепко удерживает его за плечо, мило улыбаясь присутствующим. На коврике у порога, уткнувшись мордой в остатки завтрака с едва различимыми фрагментами гриффского шарфика, дрыхнет Мефодиантус.
ХАЛЕТ (торжественно): Тысяча триста двадцать четвёртое заседание Учёнейшего Совета объявляется открытым! Слово даётся Человеку, которого Диоген искал с фонарём, Августейшему Аврору всея Хога, Почётному Мракоборцу, Рыцарю Клинка и Пинка и прочая, прочая... (склоняется в глубоком реверансе): Прошу Вас, мистер Норман!
Преподаватели вскакивают с табуреток и восторженно рукоплещут.
ПРЕПОДЫ: Про-сим, Про-сим!!!
ЭВАНЕСКО (Норману, подбадривающе): Давай, внучек! Помни: меньше смысла – больше душевности!
НОРМАН (робко и сбивчиво): Ээ.. мнээ… з-здравствуйте! Я этта… Яаа… Я собрал вас по поводу… ээ…
В комнате повисает гнетущая тишина. Норм умоляюще смотрит на Эву, силясь вычитать в глазах девушки,- по какому же поводу он всех собрал.
ЭВАНЕСКО (шёпотом предполагает): Нового предмета?
НОРМАН (уже смелее): Во, точняк! Нового предмета на базе.. ээ.. «Заклинаний»?
Преподаватели уважительно охают и ахают.
НОРМАН (ещё смелее): Предмет будет называться «Хулиганские Чары».
Преподаватели в недоумении начинают переглядываться и пожимать плечами.
НОРМАН (заверительно): Но вести его буду Я!
Все преподаватели смекают, начинают кричать "Браво!" и аплодировать. Эва, приподняв бровь, смотрит на внука, изображает недовольную мину, но молчит.
НОРМАН (с ложной скромностью): Да лааадно! Ну, что вы, право…
Халет, пользуясь моментом, подбегает к Норману с каким-то пергаментом.
НОРМАН (снисходительно): Вам чего – автограф?
ХАЛЕТ: Да, магистр. В смысле – подпишите, наконец-то, приказ об отчислении этого гриффиндорца.
НОРМАН (отстраняет пергамент): Так. Падажжите! А за что мы его отчисляем-то?
ХАЛЕТ (изумлённо): Как это - за что?! Я же Вам докладывала! За нецелевое использование Левикорпуса! Этот хулиган подвесил беззащитного первачка вверх ногами!
НОРМАН (пожимая плечами): Тю блин… Ну и че? И что значит – нецелевое? Очень даже целевое: во-первых - для посмешища, а во вторых – при подвешивании туловища вверх кармашками из него может нападать на пол много хорошего.
Халет делает большие глаза, остальные преподаватели в недоумении переглядываются.
НОРМАН (непонимающе): Да что с вами, люди?! Неужели вы сами никогда не издевались над младшекурсниками, не мучили животных, не подшучивали над преподами?!.
ПРЕПОДЫ (нестройным хором): Нет, магистр!
НОРМАН (с ужасом): Мееерлин! Да у вас же не было нормального детства! (Эве): Бабк, ну а ты чё скажешь? (спохватывается): Ой, то есть - Ваше мнение, госпожа директор?
ЭВАНЕСКО (шепотом Норму сквозь зубы): Ты че несёшь? Какие шутки над преподами? (всем, громко): Наш аврор хочет сказать, что отчисление - это уж совсем крайняя мера. Я думаю, легкого штрафа будет вполне достаточно.
НОРМАН (согласно кивает): Да, именно это я и хотел сказать. Итого: минус один в «админбаллы» - за мелкое хулиганство и плюс двенадцать по «Заклинаниям» - за отлично исполненный Левикорпус! Дело закрыто.
ХАЛЕТ (возмущённо): Но позвольте!!! На каком основании?!
НОРМАН (негромко): Схарчу.
МЕФОДИАНТУС (вздымая морду): Чавк-Чавк!
ХАЛЕТ (поспешно): Да, магистр, дело закрыто!
НОРМАН (дракону): Фу! (остальным, довольно потирая руки): Вот и славненько. А теперь поговорим про вашу успеваемость. (небрежно открывает журнал по предметам и, хищно скалясь, выкрикивает): КОРНЕЛ!!! Где этот… друг природы и санитар Запретного Леса?!
КОРНЕЛ (заполошно вскакивает): Я здесь, магистр!
НОРМАН (гневно): Это что за нафиг?! Вы посмотрите на эти оценки! Совсем оборз… распустились! Не прошло и полтрима, а у Вас уже куча двоек и трояков!! Стыдно, профессор! Если до Нового Года всю эту лажу на двенашки не поисправляете – схарчу Мефодиантусу!!!
Вскинувшийся Мефодиантус внушительно лязгает хайлом. Корнел, быстро кивая, обрушивается на свою табуретку и дрожащей рукой тянется за валерьянкой.
НОРМАН (дракону, неохотно): Фу. (Корнелу, резко): Да! И прекращайте по любому поводу лакать валерьянку!! Может, обычных людей она и успокаивает, Вы же напротив - от неё балдеете! И не отпирайтесь! Крысу Лабораторную, пожилую и уважаемую, третьего дня чуть до смерти не загоняли! И косяки дверные ценного дерева по всей школе на высоту своего роста пообдирали! Короче, ещё раз увижу – ремонт будете оплачивать из своего жалования!
Корнел послушно убирает валерьянку. Сидящая рядом Тадана, сочувствующе взглянув на коллегу, нерешительно тянет ручку.
ЭВАНЕСКО: Тадан? Ой, в смысле, я вас внимательно слушаю, профессор Тадана.
ТАДАНА (робко): У меня организационный вопрос, госпожа директор. Подготовка к Новому Году... Празднование буквально через пару дней, пора бы уже придумать развлекательную программу…
НОРМАН (встряёт): Да чё там придумывать – вырядить Хагрида Снегуркой и всех делов!
ЭВАНЕСКО (пинает под столом внука): Развлекательную программу надо придумать, это факт... Эм... Ну, вот пусть госпожа Тадана этим и займется, не всё ж ей за нечистью бегать!
НОРМАН (барски кивая): Согласен. (встаёт с трона и окидывает притихший педсостав царственным взором) И, наконец, господамы - последний вопрос, который, в общем-то даже и не вопрос, потому как я сам уже за всех всё решил. (выдерживает театральную паузу): Переименование! Отноне и навсегда наша Школа будет называться "Хогвартс Нормана и Эванеско", сокращённо – "ХаНЭ". Официальный язык обучения с завтрашнего дня – албанский! Неофициальный (в смысле – непечатный), властию данной мне, тоже - дозволяю. Несогласных – схарчу!
Возникший было в рядах преподавателей тихий ропот пресекается очередным лязгом драконьего хайла. Эва гневно глядит на внука и еще сильнее пинает его под столом. Норман не унимается.
НОРМАН: Обсуждение заложения нам с бабкой конных памятников и переименования факультетов - переносю на завтра. Придумавшему самое ржачное название для Хаффлпаффа – бааальшой чупа-чупс.
Эва не выдерживает, хватает внука за руку и тащит к двери.
ЭВАНЕСКО: Извиняйте, нам тут с господином аврором пару моментов нужно обсудить. Личного характера.
Эва вытаскивает Нормана в коридор.
ЭВАНЕСКО (гневно): Ты вообще в своем уме? А? Ты что творишь?! Я конечно понимаю - статус и все такое. Но! Ты забыл, почему мы здесь? Развел педсовет!
НОРМАН: Бабк! Ну когда еще такая возможность представится? Мы тут главные! Че хошь можем делать. А домой мы всегда успеем.
Эва выдает внуку отрезвляющий подзатыльник.
ЭВАНЕСКО (твёрдо): Значит так. Никаких "че хошь". Сейчас мы отсюда тихо смываемся и думаем, что делать дальше. И оставь свои аврорские замашки! Тебе не к лицу.
НОРМАН (обиженно): Ну и ладно. Даже повеселиться не дадут...
Эванеско прислушивается, делает знак типа «замолкни» Норму, подходит тихонько к двери учительской, за которой слышны тихие переговоры преподавателей.
ЭЛАРА: Я сегодня утром ее встретила, так она вообще сказала, что она никакой не директор и очень странно со мной разговаривала…
ХАЛЕТ: А он вообще меня испугался, как будто первый раз увидел, и оглядывался странно, как будто и не его кабинет вовсе…
КОРНЕЛ: Нужно что–то с ними решать. Предлагаю вызвать кого–нибудь из Мунго. Авось к Новому Году их приведут в чувство…
Слышен одобрительный шум голосов. Эванеско и Норман в ужасе отступают от двери и на цыпочках удаляются по коридору.

Действие пятое.
Время обеда. Пока остальные учителя, ученики и обитатели давятся в столовке холодной овсянкой, Эва и Норм уединяются в директорском кабинете для срочного совещания.
НОРМАН (решительно): У нас три выхода. Первый – нас отсюда выносят на пинках, второй - на носилках, третий – мы сами отсюда бежим. Причем тихо и быстро.
ЭВАНЕСКО (скептически): И куда ты побежишь? К кому? Зачем? Мы даже не знаем, кто наши друзья, не знаем, что еще изменилось. Это не выход…
НОРМАН (тоскливо): Друзья… Нет здесь у нас никаких друзей, Эвк! Ученики при виде меня - в панике разбегаются! ВСЕ! Даже слайзы! (с досадой шарахнул кулаком по столу): Эх-х! Единственное у меня сейчас желание – встретить того, чтоб его горгулья сожрала, Деда Мороза. Так встретить, чтоб не повадно больше было шутки шутить.
ЭВАНЕСКО (грустно): Аналогично. Может, попробуем его как-нибудь вызвать?
НОРМАН (опасливо косится на бабушку): Рехнулась, Эвк?! Сатанинские практики в школе запрещены! (немного подумав): А впрочем... мы сейчас тута главные, так что нам - можно. Ага.
Норман стремительно подлетает к директорскому камину и, сунув в него голову, дурным голосом гулко орёт в трубу: «Алёоо! Здрасти из духовки!! Деда, приём! Ты где?! Покажись, чувырла лапландская, стригущий лишай тебе в бороду!! Я тебя…»
Эва, устало зевнув, выдёргивает внука из камина.
ЭВАНЕСКО (хладнокровно): Так. Спокойно. Опять нарываешься? В общем, есть у меня одна идея. Должно сработать!

Действие 5 и 3/4 .
Время: что-то около полуночи.
Место: гостиная Слайзерина, зачарованная сонными чарами от нерадивых студентов.
В центре комнаты - нарядно убранная ёлка. Под ёлкой – страхолюдный артефакт: рукотворное глиняное идолище премерзкого облика, должное олицетворять собой Деда Мороза и удвоить эффект вызывательной магии. На груди болвана близким к каллиграфическому почерком Эванеско выведено Заклинание Вызова: «здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты…», на спине – далёким от каллиграфического почерком Нормана нацарапано его продолжение, в ногах – скромные подношения, как то: мандариновая корочка, надкушенная шоколадка, пожёванная жвачка и прочий гастрономический мусор. У камина - собственной персоной Эванеско в идиотском костюме белочки. На лице девушки - самоотверженная решимость, в руке – дымящаяся чашка кофе «Якобс». Другой рукой Эва совершает над чашкой хаотичные махательные движения, призванные направить кофейный аромат в жерло камина.
ЭВАНЕСКО (замахавшись махать, разочарованно): Вот и верь после этого маггловской рекламе… Похоже, обряд таки придётся вершить по всей форме. (грозно, обращаясь к шкафу): Выходи, чудовище! Кому говорю?!
Из шкафа, опасливо озираясь, выходит Норман в не менее дебильном костюме зайчика.
НОРМАН (ноет): Бааабк, я не могу! А вдруг кто-то зайдёт и нас увидит?! Если у нас даже сейчас всё получится - меня же потом стопудово дракону схарчат за незаконное применение «Обливиейта»!!
Из-за дивана доносится знакомый лязг челюстей Мефодиантуса.
ЭВАНЕСКО И НОРМАН (хором): ФУ!!!
ЭВАНЕСКО (жутким речитативом, обращаясь к страхолюдному идолищу): Явись же к нам, о бородатый и красноносый Дед Мороз, заклинаю тебя именем первой печати, из хвои и серпантина, и печати второй, из шариков и гирлянд, и печати третьей, из снега и… ээ… (сбивается и начинает судорожно рыться по карманам в поисках шпаргалки)
НОРМАН (зевая): Аминь! А дальше чё? Принести ему в жертву факультетского суслика?
Эва (найдя нужную бумажку): Не! Дальше мы должны взяться за руки и начать водить вокруг ёлки весёлый хоровод, периодически повторяя: «раз-два-три, ёлочка – гори!» Запомнил?
НОРМАН (с ужасом): Да ты чё, баппк, нам тут только пожарища не хватало!
ЭВАНЕСКО (сухо): Так надо, внучег. Для чистоты ритуала. И вообще - не спорь с директором! Руку.
Гении берутся за руки и с убийственно-мрачными лицами начинают бродить вокруг ёлки, монотонно взывая к самовозгоранию дерева. Эва уныло затягивает «в лесу родилась ёлочка» на мотив похоронного марша. Норман, решив не дожидаться самовозгорания, извлекает из кармана очень большую и столь же огнеопасную хлопушку. Гостиную сотрясает дуэт взрывов: хлопушки и хохота. Под ёлкой визуализируется натурный Дед Мороз. Он визгливо ржёт, конвульсивно дрыгается и катается по полу, собирая на себя мусор и конфетти.
ДЕД МОРОЗ (сквозь слёзы): Ыыыыы… Уморииили! Я за 2009 лет стока всякого повидал, но такое – первый раз! Жжоти!
ЭВАНЕСКО: О! Сработало!
НОРМАН: Не «о»! А «ого-го»! Дайте мне что-нибудь тяжелое.
Норман грозно надвигается на веселого дедушку.
НОРМАН (яростно): Шутки шутить вздумал, ага? А по вербальнику?! Фуфло ты, а не Дед Мороз, если деткам в праздник такой стресс устраиваешь! Да я тебя… МЕФ!!!
МЕФОДИАНТУС (с готовностью): Чавк-чавк?
ДЕД МОРОЗ (пятясь к камину): Ну… Я смотрю, вам тут нравится. Как насчет погостить еще годик-другой?
ЭВАНЕСКО (Мефу): ФУ! (Внуку): Норм, спокойно! (Деду): Мы же цивилизованные люди. Всегда можем договориться. Более того, мы свою ошибку понимаем. Неудачно пошутили, плохо встретили, нагрубили. Но сейчас всё поняли. Верните нас обратно, а?
ДЕД МОРОЗ (насмешливо): Что, роль директора Вас не привлекает?
НОРМАН (кровожадно): Бапк, таки дай мне что-нибудь, хоть гирлянду, я этого джинна бородатого задушу.
ЭВАНЕСКО: Тсс. Подожди. (Деду): Давайте так. Мы – искренние извинения, Вы – билет на двоих в родной Хог.
ДЕД МОРОЗ (усмехаясь): Заманчивое предложение. Начнем с Вашего темпераментного коллеги!
НОРМАН (возмущённо): Бааапк!!!
ЭВАНЕСКО: Ты домой хочешь или нет?
НОРМАН (дедушке, злобно): Ну, извините нас, миль фуа пардон…
ЭВАНЕСКО: Да, простите нас, Дедушка Мороз. Мы ведь на самом деле очень гостеприимные. Давайте забудем взаимные обиды и начнем все сначала?
ДЕД МОРОЗ (степенно оглаживая бороду): Ну отчего же и не начать… Ой! (нашарив что-то в бороде): Ой мне! О, горе мне! Увы мне и ай! Только не говорите, что это - ЖВАЧКА! Неужели опять?!! С тех пор, как люди изобрели эту пакость, не было и года, чтоб мне какая-нибудь мелкая зараза в бороду жвачку не выплюнула! (сокрушённо) Ну всё - кирдык. Снова выстригать придётся! (рыдает)
НОРМАН (злорадно): Мерлин Всемогущий, наконец-то свершилась твоя справедливость!! Конечно, не совсем стригущий лишай, но где-то около.
Эванеско небрежно делает движение палочкой в сторону бороды Деда Мороза. Жвачка исчезает, волосы, как ни странно, остаются на месте.
ЭВАНЕСКО: Ну как–то так…
ДЕД МОРОЗ (радостно): Куда вы там говорите вам надо? Да без проблем!!!
Дедушка опять хлопает в ладоши, и все трое исчезают из гостинки с громким хлопком и яркой вспышкой, оставив бедного скулящего Мефодиантуса за диваном.

Эпилог.
И снова - гостиная Слайза. Эва и Норм одновременно просыпаются и переглядываются. Ночь. Тишина. На полу грязные следы, зола из камина разбросана вокруг елки, под деревом - куча новых подарков. Открывается дверь и в гостиную входит Элара.
ЭЛАРА: Так! Вы тут пока прохлаждаетесь, я три домки уже написала! Ну-ка быстро за пергаменты! А грязи, грязи-то развели! Так. Сначала за вениками, а потом делать домки! Возражения не принимаются!
ЭВАНЕСКО (зевая): А в роли декана Хаффа она мне больше нравилась…
НОРМАН (сонно ворчит): А мне вот сейчас искренне жаль, что я - не аврор. Я б её с удовольствием дракону схарчил!
Откуда-то из-под ёлки доносится отчётливое "чавк-чавк"…
ЭВАНЕСКО и НОРМАН: ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!
ЭЛАРА (извлекая из развороченной коробки с печеньем чавкающего Хорька): Ребят, вы чего? Может, вам это.. в БК?

З А Н А В Е С