В последнее время в магических изданиях стало модным вести колонку советов. «Оракул» не стал исключением. Традиционно права советовать удостаивалась самая умная, изысканная, просвещенная миледи. Ну, а пока редакция «Оракула» выбирает из множества достойных претенденток, в эту колонку по злобности душевной решила написать я.
И на что же, как не на письма, мне потратить свою нерастраченную гениальность?!

Итак, вот письмо, присланное экспресс – совой.
«Дорогой «Оракул»! Моя подруга чисто случайно выпила бокал мартини… и так раз десять. Через час у нас занятие. Как мне исправить эту жуткую несправедливость?»
Мисс Инкогнито

Дорогая мисс Инкогнито! Под «жуткой несправедливостью» Вы ведь не имеете в виду ожидающее Вас занятие? Если нет, то для начала необходимо определиться со стадией «подпития» Вашей подруги. Насколько мне подсказывает моя трезвая память, существует три стадии алкогольного опьянения.

Стадия 1. На Ваш возмущенный вопрос «Да на кого ты похожа?!» следует ответ «на маму!». Это самая легкая стадия. «Жертва несправедливости» все еще реагирует на вопросы.
Стадия 2. Прическа «жертвы» победила в номинации «Отдыхай, моя расческа». Уже хуже. Про волосы ведьма может забыть, только если она ну в очень «расслабленном» состоянии, ну или если сломала ноготь…
Стадия 3. «Жертва несправедливости» не помнит своего имени. Точнее утверждает, что ее зовут Миртл. Примите мои поздравления – это самая опасная стадия. «Жертва» напилась до зеленого змия.

Стадия определена? Хорошо, тогда помните: симптомы стадии 1 устраняются простым заклинанием «Отрезвлятус», на стадии два заклинание бессильно и придется воспользоваться отрезвляющим зельем повышенной гадкости, ну, а симптомы стадии 3 устранимы лишь совместными усилиями зелья и, увы, ледяного душа.
Удачи, мисс Инкогнито.

А у меня следующая сова.
«Дорогая редакция, начался осенний триместр и после лета все загорелые до безобразия, одна я, бледная, как поганка. Посоветуйте что-нибудь!»
Не такая, как все.

Э, я не совсем поняла вопрос. Вы хотите загореть?! Тогда я не рекомендую Вам пользоваться тепловыми заклинаниями, если Вас, конечно, зовут не Жанна Д`Арк. Как, впрочем, я не советую пользоваться палочкой для создания макияжа, опять-таки если Вы не хотите пополнить статистику одноглазых ведьм… В общем, я остановлюсь на магловском солярии. Ну, и в конце концов, свою «поганкость» Вы всегда можете выдать за «аристократическую бледность»!

И последняя, но не менее важная сова.
«Уважаемый «Оракул», посоветуй, как нам завоевать кубок школы в этом триместре.
Цари горы.

Ну вот, я так и знала. Ну, что тут можно посоветовать? Сейчас на каждом факультете строятся наполеоновские планы, чертятся схемы, обсуждаются тактика и стратегия завоевания самого единственного и неповторимого символа успеха. Каждый вносит свою лепту в это масштабное действо. Стало быть, победят самые организованные! Кто? А это уже не ко мне…

Засим позвольте откланяться.
Случайная ведущая колонки советов змейка Глинис.