Я снова одна. Со своей жизнью и мыслями. Одна как вчера, как тогда, одна. Лежу одна и смотрю в потолок. Я всегда гордилась своей неприступностью, видя в этом большое достоинство. Но сейчас поняла: никто и не претендует. Моя добродетель никому не нужна, и мои рисунки на столе - просто куча хлама. Вот я одна со своей поющей душой и что? Лежу одна, как сирота. Лежать одной - это для могилы. А при жизни надо лежать вдвоём.

Наверно сейчас ты хлопнул дверью машины и посмотрел на свои окна - тёмные окна. Там, в твоей квартире, тебя никто не ждёт. Как бы не хотелось, но там нет меня. Холодные чужие ступеньки, чёрная дверь в одиночество. Наверняка ты захочешь позвонить мне, и мы опять будем ругаться и мириться. Ну, а потом тебе придётся снова разглядывать вечно спешащие, куда-то бегущие тени на потолке. И рисовать меня. Мечтать и просить. Уснуть на минуту и вновь умолять, надеяться хотя бы ещё на одну встречу, только взглянуть бы одним глазом на самую большую любовь всей жизни и... вернуться в пустую квартиру, пустую жизнь.

К чему твоя независимость? Ведь взамен ты получаешь одиночество, тягучее, как прошлогодняя жвачка, нудное, пустое, напрасное, холодное и чёрное, как твои глаза. К чему это надменное лицо и эгоистичные мысли? Тени на потолке плачут и смеются, в ночной тишине звуки становятся громче, в молчании каждый шорох пугает, наполняет тебя страхом и тоской. Всё равно, пусть мир рухнет хоть сейчас, ты один, ничего не надо, ты бы и сейчас обошёлся без поцелуев, только бы увидеть свою любовь - это уже было бы радостью и никому не могло причинить боль. С кем сейчас её руки, на кого смотрят её глаза, о ком она думает перед тем, как уснуть? Ты свято хранишь в голове её образ, но сегодня ночью будешь спать один сам с собой.

Я одна. На небе - 6 месяцев, половинок Луны. Даже у Луны есть половинка, а я одна, совсем одна. И грустно мне, и плохо, и скучно, и паршиво. Но ведь я не трусливое существо, которое при первом дожде прячется в кустах. Когда я подыгрывала твой гитаре на ударных, взрывалась вся округа, мир рвался на мелкие кусочки, они перемешивались и разлетались кто куда. По-новому слепленный мир уже выглядел не так плохо, и не так противно было высовывать нос на улицу. Тогда почему от воспоминаний душа обливается слезами? Ведь я не слезливое существо, которое при первом крике падает на колени. Я ловила парней в жаркий день огромным сачком, ловила, обрывала крылья и выбрасывала прочь. Только вот спокойствие я находила лишь под твоим крылом. Ты гений танца, ночной волк с сережкой в ухе. От наших выходок давно сошли с ума воспитанно-интеллигентные соседи. Но почему-то сейчас я лежу совсем одна на жесткой деревянной кровати, а мои такие добрые лукавые дикие и грустные зеленые глаза отражаются в окне. Я до сих пор помню твою комнату в желтых подсолнухах, синие подушки и капельки воды из лейки на твоих губах (ну не было в доме больше воды, не было!). Я так хотела, чтоб ты сказал мне самое главное, но ты не сказал даже половины нужного, обратившись к моему вздернутому носу. Я давно всё забыла и что-то простила тебе. Я много чего хотела, но ничего не получила. Теперь вот лежу в темной комнате и от скуки вожу пальцем по пыльной стене.

Возможно, где-то ты вот так вот тоже смотришь в ночное небо и мечтаешь, и просишь у него что-то. О, Небо, пожалуйста, сделай всё, о чём он просит, ведь ему так необходимо избавиться от всего этого, я знаю, он никогда не хотел быть одним, почему же теперь ему приходится так страдать, так изводить себя этими надеждами?

Может быть, я и есть часть той истории, которую написала для тебя жизнь, часть любовного романа или выгодной сделки. Может быть, хватит кичиться своей недоступностью и своим эгоизмом? Это недостойно нас. Ты как? Я - за. Спокойной ночи, мой ангел.